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- 发表于：2010/5/28 11:41:22
- 来自：北京
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8年多了。
甚至都不是平平淡淡的生活。她也说不上是女强人，一个对自己学业非常执着的小女人，那种所谓“第三种性别”的人。当初结婚时，我正在国外读研，为了家，回来了，实际上我终归也不是个好学的人，只是为了混个文凭。按说我也不觉得自己是个没什么层次的人，但是彼此之间还是感觉——她是研究社会科学的，我并不是不感兴趣，我也是学文科的，但是我受不了她那份专注。婚后，为了能让她觉得满意，我又出去两年修炼了文凭，当然，也是为了提高自己吧。
她不愿意要孩子，本来我也无所谓，但是我需要一种很正常的生活。她给不了，家里是个复式房，经常是互不打扰像是两家人。只有她的两只猫楼上楼下地跑，还算是有些生活气息。
每年她甚至要有半年时间在外面调研。我倒绝不介意她的忙碌，甚至几天十几天没有个电话，短信——经常她去的地方手机没信号，互联网更谈不上，仿佛这两年好些了。去年，我曾经去过一个她待过的地方，那里很多淳朴的百姓还记得这个北京来的女子，并对她交口称赞。
但是终归两个人说不来，实在是说不来。离婚的事情谈了至少四年了，但是好像两个人都很懒。也是为了双方老人的面子吧。毕竟我和她的父母都是大学教师，所谓“体面人”，不大接受得了。但是终归是说不来。她是好人，真的是个好人，她说我也是。我们的家庭可以坦诚到，手机、座机的电话随便接，电脑、电子邮件、MSN、银行卡密码都是公开的。
三四月份吧，正好闲暇，两个人深深地谈了几次，觉得还是分开吧。家庭对她来说是个负担，她也觉得接受不了，对她自己的事业也是个影响。
办手续之前，跟我的领导打了个招呼，处长以为我在开玩笑（我们单位至今还保持着个人生活变化必须先向领导汇报的优良传统）。
办手续之前那天晚上，我问她在哪儿睡（此前我们基本上是楼上楼下分开的），她说：你说呢？最后一天了，留个纪念吧。我第一次发现我的淑女，也可以这样疯狂！
办手续那天，我们俩说说笑笑，居然抠门到没舍得打车，坐地铁到知春里，尽管没去过，但是从地图上我估计距离知春里地铁不远。下了地铁摸索着路的同时，我俩居然为一个纯粹的学术问题争执起来，而且有点儿面红耳赤。之后她说，咱俩现在这样子像是办离婚的，我说没错，离婚理由可以说成：信仰不同，呵呵。
离婚工作室的大姐看了我们俩的材料，劝都不带劝的，手续办的很顺利。之后我们在双榆树那边吃了个火锅。
下午到单位，头儿问我半天儿干嘛去了，简单说了说上午的工作，之后我把两位本部门领导叫住，说领导们，卑职汇报一件事，您放心，不是休假不是要求涨工资不是提减工作，个人私事，说了以后两位很惊讶，我说您看方便跟党委人事处什么的说一下吧，通知领导知道。
外人看来我们这个家庭很美满，两个人都有比较高的学历，家庭背景相近，都有稳定的事业单位工作。经济上，虽然收入不很高，但是没有任何负担。怎么就分开了呢？跟几个比较近的朋友一说，人们都吓了一跳。
现在还暂时住在一起，她的房子要等一段时间，而且书太多，一时半会儿收拾不完。日子还和过去一样，一人一层，不过我几乎没有再回家吃过饭。猫儿们还调皮地吵闹。但是我知道，慢慢地，人和猫都走了，再也不回来了。
已经开始有人给我介绍女朋友了，我不知道该不该去尝试，该不该去接受。我甚至都不知道自己应该需要什么条件的生活。一个三十八的老男人了，累了。
后记： 你离开已经这么久,我们的爱已回到原点,过着没有你的每一天,抽屉里装满我们从前旧的照片和明信片.多看一张,我的视线就模糊多一点.好孤单.一个人的房间空空荡荡,想念你却只有在我回忆里.好孤单,思念每一分钟都是煎熬.终于知道,没有你的日子是如此难过.我不知道该如何是好,你在心里忘也忘不掉.开始习惯一个人的晚餐,一个人的夜晚一个人的散步.开始习惯一个人的寂寞,一个人快乐一个人难过,一个人失控的情绪.一个人的房间让我感到好冷清好安静,DVD里一整夜都在重复播放着阿桑的《叶子》，一个人呆呆的望着窗户外面的夜景,时间它一声不吭,仿佛停顿了.我很想睡但怎么也睡不着…想你，每天就是这样的想你,也不知连续多少个这样的夜晚就这样站到天亮.也许这个时候幸福的人都睡得好安稳,痛苦的人都醒着被冰疼.放眼望去是座空城,没有一个怀抱可投奔.又到了夜深,整个城市都熄了灯,只剩我亮起一盏黯淡的灵魂.只能在静静的夜里,一个人疯狂,一个人哭泣,只能在冷清的房间里幻想着你，只能在安静得能听到自己的呼吸声里大声呼唤你的名字… 记忆不是跟着时间走了好远,以为忙碌占有时间就会淡忘从前.但没有,依然还是那么的想念.
害怕一个人的深夜,更怕碰上下雨天的深夜,每次一到雨天,整夜就会呆坐在床边,傻傻的我,想念随着窗外的雨失控连绵.一场雨,能淋湿我,却不能洗涤所有我的痛.我的痛!到底会延续到什么时候?
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